http://celestealdanabuonfrate.blogspot.com/

Volví a mi antiguo blog. Ahí las explicaciones (:


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Vivo a través de una ilusión, vivo en una causa perdida.
Hay amor, hay dolor... todavía.
Si querés tocar, tocá. De eso depende la vida.
Si querés amar, amá. Ése es tu derecho de vida.
Si querés ganar, ganá. Nadie puede perder la vida. 

Si querés mirar, mirá. Esto tiene muchas salidas...

Quejas.

Qué les parece si me descargo? (Aunque no sé para qué pregunto si, sea cual sea la respuesta, me voy a descargar igual!)
Hoy andamos MUY quejosa me parece...


Prototipo insoportable 1: La típica RESENTIDA.
Es algo que debo decir me tiene hasta la coronilla (ando tirando expresiones). Está bien, a todas las mujeres alguna vez en nuestra fucking vida nos salió la resentida de adentro. Una vez, dos, TRES como mucho, está bien, es aceptable, sos mujer, es tu naturaleza. AHORA, la flaca que está de acá y de allá 'YO SUFRÍ MUCHO POR AMOR, AHORA VIVIRÉ LA VIDA', `VOLVERAS SUPLICANDO AMOR, PIDIENDO PERDÓN`, `FUE UN BESO Y NADA MÁS'. Y millones y millones de frases que podría nombrar y estaría AÑOS para finalizar con la lista. Flacaaaaaaaaa, a ver, mucho resentida pero en tu casa lloras solita en un rincón porque te da por las pelotas que seas la cornuda del siglo, que te haya dejado por otra, o infinidad de cosas que te podrían haber pasado. Seamos francas y SENSIBLES, y si tenés que tirar un poco tu orgullo a la mierda, INTENTALO, vas a ver que a veces funciona.


Prototipo insoportable 2: Estas no tienen denominación, paso a explicar...
Estoy cansada de leer las INFAMIAS de algunas personas en el facebook. Es increíble la cantidad de pelotudeces que se leen. Admito que cada dos o tres días me tiro un estado pelotudo, pero, hay gente que se va BIEN a la mierda. O nos creemos TOO MUCH, o somos el suicida del siglo. PORFAVOR GENTE, www.mercadolibre.com BUSCADOR: UNA VIDA PARA MÍ :D (Les ahorré un paso: http://listado.mercadolibre.com.ar/UNA-VIDA) Y LISTO!


En fin, esos son por ahora. Cuando pueda y tenga cómo, seguiré. Gracias si lo leiste, y si no, nada.

Reflexión.

Esas pequeñas cosas que te hacen temblar y ponerte la piel de gallina. Una canción, un libro, un beso, un gesto, una sonrisa, algo que va a pasar...
Extraño sentir eso por alguien o con alguien. Pensar todo el día en alguien.... Pero a la vez, me hace TAN bien. 
Siempre fui muy contradictoria, poco segura, dudosa, indecisa, etc. 
No sé a qué vino esto, pero hace mucho no me siento de esa manera y lo extraño, es algo que te hace 'sentir viva' por decirlo de alguna manera.

Nadie me comprende.

Se complotan no? Se complotan! Un día que me iba bien, que estaba equilibrada, se complotan para arruinarmelo. Qué necesidad loco? Por qué siempre me tienen que tratar para el orto? Por qué tengo que ser yo la que pague los platos rotos? Harta me tienen de eso. Y lo peor es que cierro el orto porque no quiero decir cosas de las que me arrepienta, o por lo menos, hasta después del sábado, no puedo decir nada. Pero estoy harta! Siempre que les pasa algo vienen a desquitarse conmigo! Y hablo de todo en general... Por qué no pueden venir a contarme tranquilamente sus problemas, o venir con una sonrisa y contagiarme su alegria? No, claro, caguémosle el día tratándola para el orto y obligándola a hacer cosas que no quiere ni escuchar nombrar. La puta madre, me saca esto, me saaaaca.

Me acuesto después de comer, que no dormí nada anoche, y qué pido? UN POCO de silencio, si hay sólo tres personas en la casa GIGANTE en la que estoy, y una de ellas está trabajando (por lo tanto, una molestia menos) POR QUÉ MIERDA NO CONSIGO PAZ? Y después de pasarme las cuatro horas intentando dormir, porque no pude dormir ni una hora así seguida, qué recibo de parte de mi abuela? 'estuviste toda la tarde durmiendo'. Cada día que pasa, me doy más cuenta de que, NADIE ME COMPRENDE.

Viernes, Sábado y Domingo.

Los últimos tres días fueron... no sé cómo definirlos... de aprendizaje?

Viernes: suele ser el peor día con respecto al colegio, salgo octava, y tengo materias que no soporto mucho. Pero a la salida me esperaba ir a comer con amigas, así que se pasó rápido y llegamos a la hora del almuerzo. Cuando finalizó éste, nos teníamos que volver cada una a su casa y visto que llovia torrencialmente, el camino a casa fue un poco... desastrozo. Nos mojamos muuuuuuuuucho, pero por lo menos nos reimos un rato. Después nos volvimos a mojar con Sol, hasta que después de subirme al ochenta llegué a mi casa. Quise dormir pero me interrumpieron, y más a la noche, nos fuimos con mis viejos a lo de unos amigos. Comimos algo y vimos un pedacito de 'Los miserables'. Cuando volvimos, estuve un rato en la compu y me fui a dormir a eso de las dos.

Qué fue lo que me dejó el viernes? Primero un sentimiento de cambio. Las cosas son distintas... hay días que siento que ya no pienso tan mal. Estoy siendo muy positiva y eso me encanta. Antes rondaba en mi cabeza una frase: 'no soy la mitad de la mujer que solía ser'. Siento que ahora puedo dejarla a un lado. Me gusta sentirme bien conmigo misma y con mis acciones.

Sábado: me la pasé en familia. Vimos una película con mis viejos, y después estuve en el msn hasta tarde hablando con Micaela, Fede, Sol y Tuti.

El sábado me enseñó que a veces estoy equivocada con juzgar tanto a mis viejos con sus acciones. Hay días en los que somos tan unidos, que me abrazan mucho, y, al fin y al cabo, son gran parte de mi sostén. Los amo y no sé qué haría sin mis viejos.

Domingo: estuve todo el día tirada en la cama mirando la serie. Y dije: qué aburrida es mi vida! 

También una de las cosas que pensé en esta semana es sobre mi futuro. Sobre qué voy a hacer... y me estoy decidiendo al parecer... 

Espero que esta semana sea buena. Mañana voy a lo de Sol a hacer lo de música, y el sábado tenemos lo de Ema, así que nada. Me olvidaba! Feliz cumple Ema! Y felices once meses de darnos toques, jaja. Te amo (:

Sinceridad.

    Ce    les   te (U)         dice:
*yo, pensé mucho también..
.          s          o          l         (6) ; *       te amo mejor.     (L) dice:
*dale
    Ce    les   te (U)         dice:
*me siento una idiota. siento que todo lo que hago no sirve para un carajo. si yo no le hablo, no me habla. si le hablo, a veces responde hasta por los codos y otros días parece un telegrama. estoy harta de ser la pelotuda a la que recurren cuando se aburren. siento que eso que me tiene que decir va a ser otra mentira más, que me va a dar felicidad por dos minutos y después se deshace todo. y es horrible sentirme así. me siento humillada, siento que lo que digo no le interesa, pero cuando lo veo estoy en la quinta nube contando desde la ionosfera hasta acá, entonces no puedo. no quiero seguir así, necesito que me quiera. necesito que se dé cuenta que cuando sonrio después de un 'te quiero' sonrio porque me llena, porque es mi mundo. y cómo mierda se lo digo sin sonar desconfiada? siempre fui así y creo que voy a seguir siendolo, y me juega tan mal... quiero volver a séptimo grado, cuando estaba con el, éramos felices los dos, mi abuelo estaba bien y todo parecía mejorar. me harté de todo y quiero seguir luchando, pero cada día siento que es más dificil seguir la pelea.

Screw you 2.

Hace bastante no escribo. Lo tengo medio olvidado al blog, pero sin embargo, aunque no escriba, leo todas las actualizaciones de la gente que sigo. Qué puedo decir? Mi vida está MUY desordenada. Ahora estoy esperando que agarre y me mande un mensaje, o en su defecto me hable por msn y me diga que me quiere ver HOY para decirme eso que me tenía que decir. Pero, qué lindo es soñar! 

Por otra parte, tengo ganas de matar a alguien. Me dijeron BIPOLARRRRRRR! A ver flaco, bipolar YO? Porfavor... No se puede creer lo que dice la gente estos días, cero respeto. (Bueno, dejando un poco el sarcasmo de lado, tan enfermita no estoy para que me llamen así.)

De lunes a lunes

yo te estado 

extrañando, 

te amo y 

me muero 

por otra 

oportunidad.

Llegó el viernes y yo sigo pensando en sábado.

Tuve un fin de semana movidísimo! Yo que siempre me quejo de que me aburro y que se yo, el finde estuve de acá para allá y muchísimo con amigas. Esta semana la tuve media 'cortada'. No fui al colegio un día, y otro día me tuve que ir antes porque me atacaba la fiebre... Ahora por suerte estoy mucho mejor y vuelta de gimnasia estoy lista para empezar mi nuevo finde. A la noche vienen dos amigas a casa y vamos a ver qué sale, si vemos una peli y nos atoramos con golosinas, o qué onda. Después mañana tengo un cumplaños de 18. Así que espero pasarla lindo. El domingo voy a ir a la casa de mis abuelos, y la verdad que es un alivio, porque quiero ver a mi abuelo que lo extraño mucho! Y el lunes estoy apta para todo público, todavía no definí qué haré ese día. Así que con el mal humor quitado, me voy a ordenar con las esperanzas de que llegue mi mamá así me puedo ir a bañar, y después preparar mi noche. Un beso gente! Salgan mucho el finde, no tomen y no se manden cagadas :B

Para vos, Solcito.

¿Qué es un amigo? Ese que está SIEMPRE ahí para vos, el que te entiende, cuando vas a hacer idioteces no te detiene, TE ACOMPAÑA, es la persona que sabe TODO de vos porque VOS estas dispuesto a que lo sepa, es MUCHÍSIMO más que una persona cualquiera...

Y, ¿qué pasa cuando un amigo tuyo está mal? VOS estas mal... Porque nos afecta, nos duele, nos sensibiliza, porque es la persona que siempre estuvo ahí para nosotros sufriendo... Mis amigas, la mayoria, siempre estan en un estado no muy bueno... tienen momentos cortos de felicidad se podría decir, pero siempre hay algo que las molesta. Voy a intentar escribirle a una de mis amigas, lo que pienso y siento. 
Vos, que andás llorando por un pibe... qué te puedo decir? Que no vale la pena? Que te merecés algo mejor? Que te busques a otro? Sería lo típico, y también, por experiencia propia, lo que estas HARTA de escuchar, porque no te sirve para una mierda que te digan eso. Yo sé lo que duele intentar olvidar a un pendejo que hace su vida, y más doloroso es cuando esa persona te habla, y sigue ahí para vos, en tu vida... Sé que es lo más horrible de todo el universo, y los demás quizás si no pasaron por eso o si no están en la situación NO TE ENTIENDEN, y duele también. Pero hoy, creo que hablo por mí y por todas cuando te pido que digas BASTA. Vos sabés que es lo mejor, que es lo que te conviene, incluso, tu blog se llama "Hoy digo basta". Por tú bien y por el de todas, tenés que parar. Tenés que parar de lastimarte de esa manera, porque tenés muchas personas que te queremos, que te valoramos como persona, que extrañamos a la Sol alegre de todos los días. Por más que intentes caretearla riéndote como siempre, sabemos que no sos la misma, o por lo menos, sé que no sos la misma. Sos una mina EXCELENTE, que volvería a elegir como amiga porque no tenés un gramo de maldad en el cuerpo, no pierdas tu carisma y tu nosequé característico en lágrimas para un pibe. Sabes la de INÚTILES que van a pasar por tu vida? (Y creeme que son muchos más de los que ya pasaron, y algunos valían por más de uno). En fin, lo que quiero lograr es que no pierdas la esperanza, pero tampoco te pierdas a vos misma en este quilombo que se tranformó todo esto. Te amo como a muy poquitas Sol, sos una de las pocas que me ayuda a seguir en mis malos momentos, en los peores también se podría decir, entonces por mí, por vos, por tus viejos, por tus hermanos, por todas tus amigas y más que nada por DISNEY! no cambies más.

The return...

Oh blog, he vuelto! Y volví peor que nunca... (o al menos, eso pretendo). Las situaciones me superan y lo que mejor me sale es improvisar... la impotencia me carcome, y termino siendo una Celeste totalmente distinta. 
Estoy sola devuelta y la verdad que me alivia, estaba harta de andar que si y que no, ahora es que no y hago lo que se me dé la gana. Estoy super sacada ultimamente, me rio por toooooooooooooodo, no sé, rarísimo lo mío. Voy a volver a escribir, es algo que me descarga demasiado así que intentaré volver a lo que era antes... Por ahora, voy a buscar alguna serie, y voy a seguir en la pc. Namasté!

Ultimamente no tengo ganas de escribir. Cuando tenga ganas volveré. Te sigo apreciando blog, sos lo más!

He vuelto!

No volví así del todo igual... Acá voy con mi explicación: mi computadora tiene problemas y está 'rota' de algún modo, ya está lista, hoy me la devolvieron, pero hasta que tenga todo instalado va a pasar un tiempo... y estuve usando mi antigua computadora y como que no es mi lugar por así decirlo, no me sentía cómoda para escribir en el blog, aparte de que no tenía mucho de qué hablar que no fuese sobre mi vida. Pasaron cosas, muchas cosas, demasiadas cosas, pero quizas a veces si alguien lee le harta leer sobre sucesos de mi vida, por lo tanto, y por otros motivos, no voy a empezar a hablar de eso, simplemente no quiero.

Mis días son raros... empiezan bien y terminan para el ojete, o viceversa, nunca un día demasiado malo o demasiado bueno... 

Lo que sé es que tengo amigas que me ayudan a aceptar y superar, y a Matías que logra sacarme de mi día malo y convertirlo en uno hermoso.

Algo distinto...

Todo marchaba bien, eso parecía... ♫

Me caigo y me levanto. Mi día tuvo demasiados altibajos! Y digo demasiados... No sé, es todo tan raro, porque un día estoy bien, el otro quiero matar a todos, y al otro hay un giro de 180 grados que me pone de cabeza. (Aclaración, odio decir 180 grados, siempre lo ví escrito y me sonó mal, para mi era siempre 360, pero no, 180 es correcto, qué lástima, me re cabió).
Bueno... en lo que va de la semana me di cuenta de unas cosas...


- Que soy la persona más indecisa de todo el mundo...
Osea, los que me conocen,  el que no lo sabe, lo sospecha... Soy demasiado indecisa y me juega tan en contra... Pero hay días en los que estoy iluminada y nadie sabe ni cómos ni porqués, pero me decido (aunque en el 90% de los casos la decisión no me dura ni dos minutos, pero bueno, cosas que pasan).


- Como que vivo sola. 
Soy más independiente, viajo en bondi a varios lados sola, no tengo que llamar a mis viejos a cada rato para que sepan dónde estoy, y encima, tengo durante la semana la casa toda para mí. Una persona de mi edad seguro invitaría a todo el mundo y viviría de joda, y yo todo lo contrario... Alguna que otra vez viene gente, y siempre avisada.. Soy un poco rara me parece.


- Amo el olor al alcohol etílico!
Qué mierda tendrá que ver se pregunta todo el mundo, o por lo menos la linda persona que lea mi blog, pero no sé, lo amo, es super relajante, no sé porqué salió pero es así.


Después de deleitarlos con mis boludeces, me retiro y los dejo que vivan en paz... Namasté!

Screeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeew YOU !

Mi día empezó desastrozamente. Me levanté 7 menos 10, cuando usualmente me levanto 6 y 20, bien, 40 minutos menos para prepararme. Me vestí corriendo y para el orto, me maquillé horrible, me olvidé una carpeta, todo una mierda. Después durante el día los ojos me picaban por lo mal que me maquillé, la profesora puta se la agarró conmigo, bien, todo hermoso, me cagué de frio, divino. Internet anda para el orto, me pican los ojos, me tengo que ir a bañar, mi viejo que le agarró la fucking locura, EL DÍA SE PUSO EN MI CONTRA.

Sin sentido.

Día de mierda que me hace pensar...
Nosé que pasa, qué mierda me pasa... Me agarró un ataque de tirar todo a la mierda. Mis amigas? Ya no sé a quiénes puedo llamar amigas. Unas aparecen cuando se les canta, otras así de a ratitos, otras me toman de loca... HARTA estoy. Después, tanta indecisión voy a tener? No puede ser que nunca sé lo que quiero.
Saben que estoy de mal humor y me contradicen a propósito, acaso es gracioso? No sé qué más hacer, hoy tengo un día tremendo. Paso un buen rato con alguien, y llego a casa me pongo a pensar y mi cabeza va a 120 por hora, y no puedo parar. Por qué todo es tan dificil? Se me vino todo el mundo abajo... Yo sé que mañana voy a poder estar bien, pero, cómo hago para estar bien? Es todo tan monótono, necesito algo en mi vida, necesito a alguien que me saque de eso, y no sé qué más hacer. Me voy a tirar un rato a ver si puedo tener un rato de paz en mi cabeza! Quiero volver a Entre Ríos! Quiero dormir por dos meses y que todo esto haya pasado, quiero tantas cosas de vuelta en mi vida.

Entre Ríos!

Hola! Estoy de vuelta! Para los que no saben de qué hablo, estuve dos días en Entre Ríos. Me traje de todo, y lo que más pesa son los recuerdos y aprendizajes, así que, qué mejor que contarles lo interesante que fue? Aquí vamos....

El viaje empezó con el armado de mi bolso, que me costó bastante, no tenía ganas de hacer nada la verdad, un domingo a la noche, menos onda... Pero lo hice, el bolso quedó terminado a las 11:30 de la noche, listo para partir al otro día.

5 de la mañana del lunes, mamá entra a mi pieza, me prende la luz, prendo el televisor y empiezo a cambiarme. Me lavé los dientes, me maquillé, me fijé que esté todo, y me subí a la camioneta que se encargó junto con mis viejos de dejarme en el colegio. Ahí me encontré con las chicas, todas dormidas, acordamos subirnos en el piso de abajo, que tenía capacidad para sólo 12 personas. Logramos nuestro objetivo, y a las 6 de la mañana nos vimos todos listos para salir. El viaje se nos pasó rapidísimo, entre cantar, gritar, los chismes de lo que hacían arriba, subir, bajar, leer, música, etcétera. Llegamos a eso de las 10 al palacio de Urquiza. Un guía nos llevó a un recorrido, y después nos subimos de vuelta al micro que nos iba a llevar a La Aurora del Palmar, donde íbamos a pasar el resto del viaje. Llegamos, bajamos nuestros bolsos, y comimos todos juntos al aire libre. Después del almuerzo, nos dividimos en grupos para las habitaciones, a mí, junto con Sol, Tuti, Mica Cartaceña y Flor Durán, nos tocó Mburucuyá. Las habitaciones eran una especie de vagones de tren, super originales. Nos cambiamos y salimos a encontrarnos todo el grupo para dividirnos y empezar con actividades. A mi grupo le tocó quedarse, así que con los chicos nos organizamos y jugamos al futbol en un campo gigante. Cuando me ví exhausta, me retiré a un costado para sacar fotos y pensar. Cuando nos tocó irnos, nos cambiamos y nos subimos a una especie de camión. Nos llevaron hasta un lugar bien alejado, nos hicieron un juego de equipo, y nos volvieron a dividir. Después de caminar un rato, llegamos a el lugar donde íbamos a hacer canotaje. Sebastián atrás, Ceci y yo en el medio y Leo adelante. Así recorrimos los tres kilómetros en canoa, con un sin fin de desastres. Terminé toda mojada, con un olor a pescado muerto impresionante, con ramas en el pelo, y toda llena de arena. Para volver, tuvimos que pasar por una selva en galería, de noche, y con Seba y Leo atrás no la pasé muy bien. Me llevé un montón de sustos, pero Seba tuvo piedad y me ayudó después, cosa que Leo no. Cuando volvimos al camioncito ése que nos había llevado hasta ahí, la luna se veía bien clarita, a lo lejos, y había un silencio y un frío enorme. Volvimos todos juntos cantando y saltando, muriéndonos de frío, pero pasándola bien. Merendamos, y después nos dirigimos a un salón para ver qué hacer con las velas y latas que nos habían encargado llevar. Nos enseñaron a hacer una especie de linterna, y salimos a una caminata nocturna. Paseamos por una quinta de cítricos, y volvimos para la cena. Tuvimos un fogón, tiempo libre, hora de bañarnos, y después, cada uno hacía lo que quería. Mburucuyá decidió quedarse en la habitación y a eso de las 3, las cinco personas que allí se encontraban, estaban profundamente dormidas. 7:30 del martes, Patricia López, profesora de biología, nos abrió la ventana y nos ordenó que nos levantemos. Desayunamos e hicimos una caminata bastante duradera, que nos dejó a todos con cansancio y hambre. Cumplimos el pedido de nuestro estómago, compramos recuerdos y nos encontramos por última vez en el salón todos juntos. Vimos un video con las fotos del viaje, y subimos al micro. Después de unas 6 horas, llegamos al colegio.

Y acá estoy, un día después, descansada y con un resfriado de aquellos. El viaje me presentó personas de una manera distinta, chicos nuevos que hasta ahora no había conocido del todo, la pasaron bien junto a mí. Me traje recuerdos INOLVIDABLES, y eso es muy en serio. No me arrepiento para nada de haber ido, fue un viaje que disfruté muchísimo, desde compartir con amigos, hasta los momentos que me tomé sola, para pensar un poco. Me encantaría vivir en un lugar así. Sentí que muchas veces me preocupo por cosas idiotas, me enojo porque no puedo usar la compu, o porque no puedo salir, o demás cosas pelotudas, y ellos ahí, en el campo, es todo distinto, y no tienen capaz algunas cosas que tengo yo, y son mucho más felices que yo.

Del resto, de mi vida... Pasaron demasiadas cosas... Estoy feliz, tranquila, bien. Todavía no caigo, pero estoy acá, viva, feliz, es muy raro, no sé. Cuando pueda hablar, hablaré.

Gracias al que haya leído, lo conté con ganas, y espero que lo hayan disfrutado.

Hoy alcancé la felicidad a la que se refiere Aristóteles: punto de equilibrio y plenitud.
No me queres dar bola? Andate a cagar. Soy feliz sola. Viva yo.

Rara bien.

Tengo ganas de escribir desde ayer. Hubo varias cosas que me repitieron en la mente "tengo que escribir en el blog" pero ayer ya había escrito, y además ocupé mi tiempo con otras cosas. Paso a hablar de todo lo que quería.

Situación: habitación de Celeste.

-Hija, una lapicera puede ser?-
Yo de mientras miraba la hoja que tenía mi papá, parecía ser una canción nueva, "El camino más largo" -Si pa, tomá- y le entregué mi cartuchera.
-Siempre eligiendo el camino más largo vos eh...- 

Fin de la escena.

Siempre eligiendo el camino más largo? Es cierto? En la ducha me lo replantié... Es posible que a veces opte por el camino más largo, porque dicen que lo fácil dura poco (y hasta ahora estoy muy de acuerdo), pero si lo hago, no creo que lo haga consciente. Si se me ocurre algo más, lo escribiré, ahora, siguiente tema.

Me aburro muy fácil. Hay un grupo en facebook que dice algo como que cuando te gusta una canción sos capaz de escucharla más de diez veces. Es posible que si tengo algún trastorno en la cabeza ese día lo haga, pero si no, I don't think so. Me aburro demasiado con todo. Me aburren los hombres! Me aburre estar con una persona si no es como yo. Es lo que le contaba hoy a Ayelén en nuestro regreso a casa. A ver, soy una persona cambiante, no puedo estar con una persona aburrida. Necesito que cambie, que tenga temas para hablar, que me mande mensajes y me llame por teléfono. Necesito cagarme de risa por hablar boludeces, y otros días discutir temas serios. Que yo pregunte qué haces mañana? para ver si es posible vernos, y que él me responda algo más ingenioso como, voy a tal lado con vos... y sin que lo hayamos planeado. Necesito eso! Porque si no, me aburro. No sé si queda claro. Es quizás por eso que no puedo durar mucho tiempo en las relaciones. No es porque me defiendo con esa frase trillada de Paulina Rubio "para tí yo soy mucha mujer" sino es que soy complicada y rebuscada nada más. No soy mucha mujer, soy distinta que es otra cosa, y prefiero ser eso, a que ser la "Paulina" (hablo de las resentidas que se defienden con eso, diciendo que el chico no las merece) o a que ser la puta que anda con todos.

Y doy pie al último tema que quería tratar en esta entrada, que es sobre mi futuro. Hay gente que desde que nace sabe su futuro. Se imagina con una profesión y una familia, o sabe ya a los 6 años que cuando sea grande va a ser tal cosa. Y yo no puedo! Como hablaba antes de que me aburro... no tengo en claro lo que quiero (casi nunca tengo en claro lo que quiero en realidad) y peor es querer muchas cosas. Me encantaría ser modelo, gráfica o de pasarela, es un sueño para mí. También ser actriz, actuar es algo que disfruto tanto, y me encantaría poder vivir de eso. Ser locutora es algo que aspiro también, no sé, lo tengo bastante inculcado en la cabeza. Azafata! Me encantaría también! Maestra jardinera, me causa ternura y sobre todo como algo que te llena el alma. Y así es que no sé que mierda quiero ser. Y no dejo de lado el escribir. Pero mi escritura es más que nada para expresar lo que yo siento, no creo que pueda servir para hacer cuentos.. No sé si se entiende.

En fin, fue un día normal hoy. Por lo menos no estoy triste, pero son las dos de la tarde y desde que llegué a las 12:30 hasta ahora no hice más que leer y escribir. No sería bueno hacer algo productivo? Tengo sueño, y tengo que estudiar, pero no tengo mal humor... No sé que me pasa. Estoy rara, pero rara bien, no rara mal. No sé. Intentaré dormir un poco, comer algo, y después hacer todo lo que tengo que hacer. Gracias por leerme.

Me enseñaste - Contra viento y marea.

Las cosas van destruyéndose de a poco, se va rajando de a poco la pared que construí y el dolor entra por esas grietas. Horrible lo que digo pero es la verdad. Sin embargo, yo sigo acá, sigo con mi sonrisa, y no sé qué mierda me habrá pasado, pero estoy taaaaaaaaaaaan positiva que ni yo lo creo. Con "Me enseñaste" de Arjona de fondo (raro yo escuchando Arjona, pero la tenía en mi mente hace días). Cabe destacar esta estrofa: 

Dónde se apaga el amor que quedó?
No encuentro el interruptor.
Si hay que aceptar que nuestra historia voló.
De dónde saco el valor?

Me cuesta tanto olvidarte Leonel... Sí, es así, no puedo ser la orgullosa que trata de superar las cosas. Estoy mejor que antes (léase: 25 de Julio), pero el extrañarlo no cambió. No sé que hacer. Sé que me tengo que olvidar, sé que sería (y que es) lo mejor. Y acá destacaría otra frase, esta vez de Las pastillas:

Y aunque sé, que puedo estar sin vos.
Cómo hacer, que quiera estar sin vos?

Porque poder, puedo. Sobreviví 24 días hasta hoy, (no muy bien de la cabeza, pero lo hice). No sé que más hacer... Pero bueno. El tiempo decidirá por mí. (O al menos, eso espero).

Una canción que dice algo de mí, o simplemente me gusta.

Wasn't jealous before we met...
Now every woman I see is a potential threat.
And I'm possessive, it isn't nice.
You've heard me saying that smoking was my only vice.

But now it isn't true.
Now everything is new.
And all I've learned has overturned...
I beg of you.

Don't go wasting your emotion,
Lay all your love on me.

Sadness don´t live here anymore.

Tal vez, será mejor, tal vez, que no vuelvas a llamar, no sé, recuperarte o escapar.
Tal vez, será mejor caer, y volverse a levantar, llorar, perder el miedo y volver a empezar.
Yo sé que duele terminar, que el mundo no se va a acabar, y que la vida debe continuar.

Y qué feliz me pone HOY ser así. Hoy sigo creyendo en mí misma y en poder salir adelante. Hoy sigo caminando, y aunque tropiezo, "un tropezón no es caída" y sigo mi camino. Orgullosa de mí misma, y acompañada de la gente que quiero, sigo intentando, jugándome por lo que quiero.

Now I'm back to the stars.

El dicho es "del amor al odio hay varias patologías". Hoy me atrevo a realizarle unos pequeños ajustes a este dicho, sólo para que me pueda quedar como anillo al dedo. De la tristeza profunda a .... (y acá no se que poner... sería la felicidad, pero creo que la felicidad completa no se consigue nunca... por lo tanto, lo dejo en blanco, espero que se entienda) hay varias patologías. Patología se refiere a enfermedades... yo diría que hay como... no sabría cómo definirlo... Persuasiones? Terminé de esta manera (poco triste, muy poco triste, para no decir felíz) porque fui persuadida, o al menos eso creo yo... Osea, a no tomarlo como que mi vida es una mentira... No sé, digo cosas y cada vez la embarro más. La cosa es que estoy bien! Puedo decir que me encuentro medianamente bien. Y la verdad? Siento dos cosas para destacar, bah, tres.

1- Aburrimiento. Me aburre estar tan bien, sin que pase nada. OJO, no quiere decir que extrañe estar mal, pero ahora es como que más que nunca necesito acción, moverme, hablar, cantar, hacer algo, leer, etcétera.
2- Tranquilidad. Es lindo ir en el colectivo y no pensar en todo lo malo, si no pensar en que ahora las cosas estan tranquilas y sin mucho que me haga ponerme mal.
3- Miedo. Lamentablemente siento miedo. Quizás en un tiempo diré que afortunadamente sentía miedo, porque es mejor esperarse las cosas. Es mejor cuando una desilución te viene con anticipación, cuando sabés que eso malo puede llegar a pasar. Tengo miedo de que se me desmorone todo, y volver a la tristeza que me invadía días atrás. Es normal tener miedo, y por ahora lo estoy controlando, no es pánico (cosa que si me costaría controlar). 


Y por último, alguna vez caminaron por la calle riéndose solos? Pero no hablo de risa de que me acordé de algo gracioso, hablo de SONRISA, y de sonrisa de alegría, sonrisa de llega la primavera y el amor, sonrisa de ÉL, ME HACE BIEN.

Tell me why, you don't like Mondays.

Bueno es Lunessssssss. Tengo árabe, tengo que dar clases de inglés a los nenitos, y también tengo que viajar para hacer eso. 
No sé qué me pasa, pero estoy de buen humor. Si bien no estoy felíz, estoy bien, normal. Las cosas no me afectan tanto, y me pasan cosas dentro de todo buenas. Lo malo es que me estoy por enfermar, y tengo mucho sueño, pero bueno, cosas que pasan. Empecé a leer el libro que me regalaron mis viejos para el día del niño, la verdad que me gusta mucho por ahora. Después no sé, tuve un día en el que hice muchas cosas, pero igualmente me pareció aburrido. Escribí mucho porque tuve tres horas de lengua, y contabilidad tuve que hacer una guía así que me la pasé escribiendo. Y pensando también. Es el cumpleaños de Mica, así que estuve un poquito en los recreos con ella, después estuve con Sol, y finalmente, with Teo. Tuve que hablar con él por unos problemas boludos que hubo, nada grave. Pero no sé, me quedé embobada con la sonrisa hermosa que tiene u.u Pero bueno basta, ahora me voy a hablar con Teo jajaj, y con Sol y con Matías, que se los presento, es mi mejor amigo, Matías Axel Borda, porque si no después saltan los celos (es un nene de siete años mi mejor amigo vieron?) Y agradezco a Fede Giuffrida que en estos últimos días estuvo muy presente en mi vida. Namasté people.

Teo knows.

Básicamente... Teo sabe que es Teo. Leyó mi blog y lo dedujo, y hasta se quejó por el nombre jaja. 
El resto de las cosas... sigue igual. 
Lunes no llegues más!

El colegio a veces produce cosas... interesantes.

Cívica, materia aburridísima según todos... o la mayoría de la gente, incluida mi mamá. Cómo se atreven a decir tantas boludeces? Se nota que no entienden mucho que digamos. Hoy hablamos de Aristóteles... A decir verdad, no tengo muuuuuuuuuy en claro quién era, osea, no entiendo mucho de su historia, no sé cuándo vivió o cómo se llamaba, pero sí sé sobre su teoría: “la vida buena como camino a la felicidad”.

Este genio sostiene que, toda acción humana tiene un fin, y ese fin tiene otro fin, así, una cosa lleva a la otra, pero enrealidad, lo que finalmente queremos es la felicidad. Y la felicidad según él es un punto de equilibrio y plenitud. Bien, sigamos... la plenitud se refiere a cuando nada sobra ni nada falta. Entonces, qué mierda quiere el mundo cuando dice: “felicidad, eso es lo que tú me das”? Estamos subestimando a todos... Como cuando la gente dice “gracias a dios” Gracias a dios qué? Lo que pasó lo conseguiste vos, y es algo que Cielo Latini habla en su primer libro Abzurdah. Pero volviendo al tema, por qué depender de otra persona para conseguir nuestra felicidad? Está bien que se diga que la felicidad la tenés porque estar con persona X a lo sumo te hace bien, pero, còmo hiciste para estar con persona X? Lo lograste vos! Si persona X es tu novio, vos lo enamoraste y conseguiste que lo sea, se entiende? Entonces tenemos (y tengo sobretodo) que aprender a dejar de subestimarnos tanto! Si nosotros mismos conseguimos todo lo que tenemos, quizás sin darnos cuenta, quizás con demasiado esfuerzo y sacrificio, y quizás con un poco menos de eso que los demás, pero hoy, más que nunca, me atrevo a decir: CREO EN MÍ MISMA. Yo sola voy a salir adelante, obvio que ayuda siempre se necesita, pero si pasa, es porque yo quise y yo pude.  

Un nuevo personaje.

Y como si mi vida fuese una novela, acá llega el nuevo personaje. Muy ahogada en mis penas de "Mi antiguo amor" como lo suelo llamar en las notas, me había olvidado de él. 
Su nombre va a ser Teo, y digo va a ser, porque enrealidad se llama de otra manera, pero acá, prefiero evitar entrar en tantos detalles. Él va a mi colegio, lo conocí este año. Tampoco entro en detalles sobre edad porque sería ponerme más en riesgo todavía. Es hijo único como yo, y le gusta leer, como a mí. Hablamos poco y nada, muy poco para mi gusto, pero desde que lo ví me cayó bien, y ahora empezamos a tener más relación por así decirlo. Me lo cruzo poco, no es de esos chicos que buscan llamar la atención, lo noto más bien tímido, me acuerdo que antes se iba y saludaba a todos los chicos menos a mí (porque casi siempre las despedidas se trataban de dos chicos o más y yo, nunca una fucking mujer más) y también por el -tímido- pasó a ser Teo, entre otros motivos que tampoco voy a explicar (doy por sobreentendido el tema de la T de tímido y la T de Teo). No sé, me siento un poco invisible para él, pero me cae bien y podemos hablar por ahora, que eso es lo que importa.
Me retiro a peinarme, hacer la mochila y dormir, que mañana me esperan tres horas seguidas de inglés, Sol que viene a comer a casa, un trabajo de estética y luego, la peluquería. Adiós :D

Me derrumbo como castillo de arena.

Explicado así por arriba. Me agregó al facebook, lo tenía eliminado obvio, porque me hacía mal tenerlo.

yo: pasa algo?

él: por?

yo: porque me agregaste (habíamos acordado que si necesitaba decirme algo se contactaba conmigo)

   

él: si, te agregue. es cierto

   

yo: por eso pregunte si pasaba algo, o me agregaste porque si?

él: creo qe porqe si

yo: el otro dia te agregué al msn pero dsp te eliminé. me jodia no saber si vivias o no, pero prefiero seguir sin tenerte en ningun lado. (expliqué la situación)

ERA NECESAAAAAAAARIO TIRARME ABAJO LO POCO QUE CONSTRUÍ, APARECIENDO?

 

Un cambio.

Mi nuevo blog representa un cambio, que necesito, y estoy dispuesta a hacer. Junto con mi nuevo blog llegan promesas. Prometo comer bien, lo estoy haciendo, dejé de comer boludeces, necesito hacerle un bien a mi cuerpo. Prometo salir adelante. Me cuesta, todo cuesta, el que dijo que la vida era fácil, mintió. Prometo interesarme en las cosas. Me voy a poner las pilas en el colegio, con mis amigas, todo. Prometo dejar de ser Celeste la que no parece tener un buen día. Si tengo un mal día lo sabrán, pero siempre hay momentos buenos y hay que saber destacarlos. Yo sé que prometo mucho y poco hago, pero espero cumplir esta vez. Prometo olvidarme del pasado... Estaba enamorada, pero ya no lo quiero cerca. En el fondo de mi corazón lo amo, pero no quiero volver a ser la enferma, la amiga obsesiva, o pesada total. Aunque me duela, y llore mil ríos al recordarlo, prefiero olvidarlo. Tengo que admitir que durante el tiempo que duró, me hizo felíz. Pero tengo que aprender a vivir sin él, no necesitarlo, recordarlo sin rencor, a poder pensar en su sonrisa sin que me den ganas de llorar. No sé si estoy del todo curada de mis adicciones (y él era la principal) no sé qué me espera en el futuro, pero estoy segura de algo, adiós, PARA SIEMPRE.
Y con eso concluye mi etapa pasada, y comienza la nueva, ahora, a bañarme y a dormir, que mañana, todo vuelve a comenzar. Borrón, cuenta nueva, y a la mierda!